Samael y la Cotorrita

Jose Maria Bernis es el Director del AGIA en España. En el siguiente audio, el Sr. Bernis nos narra una fascinante historia de una cotorrita que tuvo el "maestro" Samael y a la que investigó en los Mundos Internos.

Buenoooooooooooo.......... !y el ELVIS Y LA CRISTA ALIAS CRISTI............! AH! es que ellos el cielo ya lo tienen ganado a base de mentiras, miedos,chantajes.extorsion.amenazas,aprovecharse de la gente,soberbia, orgullo,lujo, ostentacion,interes,competencia,ambicion,tirania,espiar,humillacion,crueldad,envidias,codiciosos,egoistas,mal trato psicologico......!etc...!Saludos.

A propósito:

Quiero contarles la historia de un perrito que vive cerca de mi casa. Resulta que siempre que un par de novios pasan tomados de la mano el perrito sale ladrando muy bravo, como si estuviera regañándolos. Yo, intrigado por este asunto, fui a consultar al brujo del pueblo, que tiene un consultorio cerca de mi barrio. El brujo consultó el asunto en los mundos internos y me reveló que el perrito en su vida pasada había sido dirigente de un grupo "espiritual". Nos vamos a reservar el nombre, porque no queremos herir susceptibilidades. Resulta que este líder "espiritual" era bebedor, mentiroso y engañaba a su mujer con chicas más jóvenes y discípulas suyas, y al morir de cáncer del estómago, como había vivido su vida 108 le tocaba involucionar. Sin embargo, el Tribunal del Karma le hizo un "descuento", tomando en cuenta que era un ser "terriblemente divino" y en vez de mandarlo a los mundos infiernos lo descendieron a reencarnar en un perro (por cierto es un perro corriente, nada de raza ni pedigree).
Ahora bien, el brujo me contó que el perrito reacciona así cuando ve a una pareja, porque en su vida pasada se la pasaba "ladrando" el mismo cuento: que no había que derramar semen; y así el perrito le ladra a toda pareja que no practica la "castidad científica".

Sabemos que esta historia no les va dar una gran iluminación espiritual, pero esperamos que los haya divertido.

Esperemos que la cotorrita haya tenido mejor suerte que el perro vegetariano
(que se murío ) en uno de los experimentos de Weor.

Perro vegetariano? cuente, cuente, por favor....

Ah! Me acabo de enterar que en la edad media laburaban de lunes a viernes. Los fines de semana se iban de joda con los amigos.

Lo siento, pero no me puedo quedar parado, ahí va la metedura de cuchara:

Esto lo relata la esposa de Sam (cariñosamente la 'negra') en la entrevista "Litelantes en España":
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-"Mire 'negra', si usted va a comer la carne, se la come a escondidas, no delante de los hermanitos gnósticos". Le dije yo:
-"¡Tú estás loco! Si no me puedo esconder de Dios, ¿cómo me voy a esconder de unos humanos que hacen peores cosas?, ¿por qué? Yo no voy a dejar de llenar mi estómago de carne para debilitarme; así que yo como delante del que sea...".
-"Pero le van a decir carnívora" (le decía el Maestro).
-"Y a mí qué me importa. Mi pedazo no me lo quitan y yo no les voy a pedir a ellos; eres tú que me tienes que sostener". Yo comía carne, y el pobre me miraba y yo le decía:
-"Y tú te vas a morir".
¿Qué hizo él? Escribió un libro en contra de la carne, de los que comían carne... Compré un perro; me lo hizo vegetariano. El pobre perro se dedicó a comer grillos y se murió. Le dije:
-“Ya mataste a un perro y detrás te vas a ir tú".
Caminaba media cuadra y ¡pum!, se quitaba la camiseta y la escurría, y háganse cuenta que la dejaba en agua. Y se sentaba con la lengua fuera...
-"Ahí van comenzando los fanáticos -le decía yo, ahí mismo-. Mira, tú eres un fanático y todo esto te está matando".
-"Ay, 'negra', sí me siento muy mal. Bueno, mañana va y me compra algo con que sostenerme en pie".
Le compré una gallina, unas patas de res, cola, pescuezo, pancita -lo que llaman "menudo", o como entiendan ustedes- y le hice una comida ahí, grande, con una gallina vieja. Eso lo puse a cocer hasta que se deshizo y quedó un caldito; toda esa carne se consumió en un litro de caldo, y cada media hora le daba una copita de ese caldo. El hombre sudaba... y decía:
-"Negra, ya estoy reviviendo".
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Una historia muy tierna. Hasta casi me dan pena.

El perro no se murió de vegetariano -el grillo come verdura como la vaca, pero al igual que la vaca, no es verdura-, se murió de hambre.

Bendita Santa Ignorancia. Y menos mal que éste era el desvatara de acuario... como serán los otros!

Una nueva investigación del Desavatara. Resulta ahora que la cotorrita había sido un humilde y bonachón albañil, aunque algo borrachín (algo en común con el venerable). Por tal infructuosa vida fue obligado a involucionar 800 años en el infierno para luego reencarnarse en cotorra. Y la sabia conclusión del misionero..."una persona buena, con yoes normalitos, obligada a involucionar más de 900 años, ya ven que todos van a terminar en alguna pajarería después de visitar el averno durante una buena temporada"

Merece la pena y me parece muy justo: Pasarse 900 años en el infierno para convertirse en una linda y sobria cotorrita. Sin ninguna duda.